Imoral = contrário à moral, contrário às regras de conduta vigentes em dada época ou sociedade ou ainda àquelas que um indivíduo estabelece para si próprio; sem moralidade, indecoroso, vergonhoso.
Amoral = moralmente neutro (nem moral, nem imoral, isto é, nem contra nem a favor da moral); que não leva em consideração preceitos morais, indiferente a eles; que não tem senso de moral: “Depois da guerra, tornou-se uma pessoa amoral”.
Mas quem vai julgar?
sábado, 31 de maio de 2008
sexta-feira, 30 de maio de 2008
dois pontos:
dois pontos, paragrafo e travessão. vim me apresentar. mas não sou bom nisso, e por isso prefiro acretidar que ah primeira impressão não eh a que fica. nem o primeiro post. tres cabeças pensam melhor do que uma, e aprontam mais. o ele sou eu. eu sou o ele. prazer, encantado, boqueaberto, e de saida. pq esse blog eh verde?
quarta-feira, 28 de maio de 2008
Loucura pouca é bobagem
Quem nunca chegou a um estado, de raiva, melancolia, alegria, em que pensou surtar?
Todo ser humano provavelmente já teve alguma experiência desse tipo, ou se não teve, ainda a terá. Mas decerto, viver a vida sem uma pitada de loucura não vale a pena, vale?
Afinal, de médicos e loucos, todos temos um pouco...
Num tedioso dia de semana, estava a vasculhar essa maravilhosa ferramenta, a internet, quando me deparei com um texto curioso. Não me recordo de onde copiei, então caso o autor apareça cobrando direitos autorais, sinto muitíssimo! Não é o tipo de coisa que eu colocaria aqui, mas, só pra descontrair:
Dicas para exercitar sua insanidade
NO DIA-A-DIA
1) No canhoto de todos os seus cheques escreva “Ref. favores sexuais”.
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
4) Ligue para o CVV e não fale nada.
5) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
6) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando “Salve-se quem puder, eles estão soltos!”.
7) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: “Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora”.
8 ) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite “Amor, sua mãe chegou!”
NO ELEVADOR
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros,mas aperte os botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: “Ei, é minha!”
5) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
6) Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.
7) Mate moscas que não existem.
8 ) Grite: “Abraço grupal”, então force-as.
9) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.
10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”
11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!”, e recue devagar.
13) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
16) Arrume uma caixa de papelão e escreva “cabeça humana” nos lados. Ande sempre com ela.
17) Murmure com voz demoníaca: “Preciso de um corpo novo para habitar…”
18) Desenhe um quadrado com giz no chão e peça aos passageiros que não invadam sem “espaço pessoal”.
19) Segure a porta como se você estivesse esperando alguém. Depois de algum tempo, deixe a porta fechar e diga: “E ai, Ermenegildo, como estão as coisas?”. Continue conversando com seu amigo imaginario até chegar ao seu andar. Faça isso todos os dias.
20) Quando o celular de alguém tocar, aproxime-se e pergunte com voz entusiasmada: “É para mim? É para mim?”.
NO SUPERMERCADO
1) Vá buscar muitas caixas de preservativos e deixe uma em cada carrinho por onde passar, enquanto o respectivo dono esteja distraído.
2) Vá junto de um empregado e diga-lhe numa voz oficial “Temos um código 3 no armazém” Depois veja o que acontece.
3) Desafie os outros clientes a fazerem um duelo com rolos de papel higiênico
4) Abra uma tenda no departamento de campismo e diga aos outros que os convida se eles trouxerem almofadas
5) Olhe bem de frente para a câmara de vigilância e utilize-a como espelho enquanto limpa o nariz.
6) Pegue em todos os bonecos do setor de brinquedos e disponha-os no chão de modo a formar um campo de batalha gigante.
7) Vá ao setor das armas, pegue numa espingarda e, com um ar de louco, pergunte no balcão de informações se sabe onde estão os anti-depressivos.
8 ) Vagueie com um ar suspeito enquanto murmura o tema da “Missão Impossível”
9) Esconda-se entre os ternos quando alguém chegar perto, diga “Leve-me! Leve-me!”
10) Quando ouvir uma chamada ou um anúncio nos alto-falantes, encolha-se numa posição fetal e grite “NÃO!!! Outra vez aquela voz!!!”
11) Vá até os sanitários e grite bem alto “Hei! Não há papel higiênico aqui!”
12) Quando sair dos sanitários individuais, tranque a porta por dentro e saia por baixo da porta (repita esta operação em todos os sanitários). Se alguém o apanhar, diga que “a porta ficou trancada!!!”
Ah, rir é um bom remédio. Por falar nisso, alguém ouviu falar que os brasileiros são os mais otimistas do mundo? Ahn?
Todo ser humano provavelmente já teve alguma experiência desse tipo, ou se não teve, ainda a terá. Mas decerto, viver a vida sem uma pitada de loucura não vale a pena, vale?
Afinal, de médicos e loucos, todos temos um pouco...
Num tedioso dia de semana, estava a vasculhar essa maravilhosa ferramenta, a internet, quando me deparei com um texto curioso. Não me recordo de onde copiei, então caso o autor apareça cobrando direitos autorais, sinto muitíssimo! Não é o tipo de coisa que eu colocaria aqui, mas, só pra descontrair:
Dicas para exercitar sua insanidade
NO DIA-A-DIA
1) No canhoto de todos os seus cheques escreva “Ref. favores sexuais”.
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
4) Ligue para o CVV e não fale nada.
5) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
6) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando “Salve-se quem puder, eles estão soltos!”.
7) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: “Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora”.
8 ) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite “Amor, sua mãe chegou!”
NO ELEVADOR
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros,mas aperte os botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: “Ei, é minha!”
5) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
6) Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.
7) Mate moscas que não existem.
8 ) Grite: “Abraço grupal”, então force-as.
9) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.
10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”
11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!”, e recue devagar.
13) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
16) Arrume uma caixa de papelão e escreva “cabeça humana” nos lados. Ande sempre com ela.
17) Murmure com voz demoníaca: “Preciso de um corpo novo para habitar…”
18) Desenhe um quadrado com giz no chão e peça aos passageiros que não invadam sem “espaço pessoal”.
19) Segure a porta como se você estivesse esperando alguém. Depois de algum tempo, deixe a porta fechar e diga: “E ai, Ermenegildo, como estão as coisas?”. Continue conversando com seu amigo imaginario até chegar ao seu andar. Faça isso todos os dias.
20) Quando o celular de alguém tocar, aproxime-se e pergunte com voz entusiasmada: “É para mim? É para mim?”.
NO SUPERMERCADO
1) Vá buscar muitas caixas de preservativos e deixe uma em cada carrinho por onde passar, enquanto o respectivo dono esteja distraído.
2) Vá junto de um empregado e diga-lhe numa voz oficial “Temos um código 3 no armazém” Depois veja o que acontece.
3) Desafie os outros clientes a fazerem um duelo com rolos de papel higiênico
4) Abra uma tenda no departamento de campismo e diga aos outros que os convida se eles trouxerem almofadas
5) Olhe bem de frente para a câmara de vigilância e utilize-a como espelho enquanto limpa o nariz.
6) Pegue em todos os bonecos do setor de brinquedos e disponha-os no chão de modo a formar um campo de batalha gigante.
7) Vá ao setor das armas, pegue numa espingarda e, com um ar de louco, pergunte no balcão de informações se sabe onde estão os anti-depressivos.
8 ) Vagueie com um ar suspeito enquanto murmura o tema da “Missão Impossível”
9) Esconda-se entre os ternos quando alguém chegar perto, diga “Leve-me! Leve-me!”
10) Quando ouvir uma chamada ou um anúncio nos alto-falantes, encolha-se numa posição fetal e grite “NÃO!!! Outra vez aquela voz!!!”
11) Vá até os sanitários e grite bem alto “Hei! Não há papel higiênico aqui!”
12) Quando sair dos sanitários individuais, tranque a porta por dentro e saia por baixo da porta (repita esta operação em todos os sanitários). Se alguém o apanhar, diga que “a porta ficou trancada!!!”
Ah, rir é um bom remédio. Por falar nisso, alguém ouviu falar que os brasileiros são os mais otimistas do mundo? Ahn?
segunda-feira, 26 de maio de 2008
Paradoxo do pretérito perfeito
A gente nem sempre faz o que é certo, mas sempre faz pensando que pode de alguma maneira ser bom, talvez num futuro próximo, talvez altruistamente. Ás vezes, egoistamente.
Agir por impulso, para alguns é uma qualidade, para outros, um defeito irremediável.
Pensar demais, idem.
O que fazer? Algumas perguntas da vida nunca serão respondidas, e provavelmente por isso serão eternas dúvidas, mas dúvidas essas essenciais. Afinal, mentir é necessário, é anestesiante, é preciso, é humanamente impossível não usar dessa tática, principalmente para as pessoas que gostamos, que são as que menos queremos magoar.
Paradoxo interessante.
Agir por impulso, para alguns é uma qualidade, para outros, um defeito irremediável.
Pensar demais, idem.
O que fazer? Algumas perguntas da vida nunca serão respondidas, e provavelmente por isso serão eternas dúvidas, mas dúvidas essas essenciais. Afinal, mentir é necessário, é anestesiante, é preciso, é humanamente impossível não usar dessa tática, principalmente para as pessoas que gostamos, que são as que menos queremos magoar.
Paradoxo interessante.
À alguém,que nem sei se vem;
Às vezes eu surto,bato o pé e grito que não. Tenho surtos de raiva,mas são raros,penso que é uma coisa bem ariana...Eu vou,arrombo,entro,faço,desfaço e dou no pé. Se desse pra consertar no final...
Ontem tive um surto de raiva,30 segundos depois,tava assustada comigo mesma;já não dava pra voltar atrás. É que eu só queria saber...
Será que alguém perdoa?
Postagem meio enigmática...se alguém vier,entenderá.
Aproveitando pra lembrar...
Hoje é aniversário do Tumati,eu gosto dele(!).
Ontem tive um surto de raiva,30 segundos depois,tava assustada comigo mesma;já não dava pra voltar atrás. É que eu só queria saber...
Será que alguém perdoa?
Postagem meio enigmática...se alguém vier,entenderá.
Aproveitando pra lembrar...
Hoje é aniversário do Tumati,eu gosto dele(!).
quinta-feira, 22 de maio de 2008
Faz Parte do Meu Show
Não sei porque, mas Cazuza me dá uma certa depressão. Como se eu não estivesse vivendo como poderia, ou como deveria. Estranho.
Essa música principalmente,
Te pego na escola e encho a tua bola com todo o meu amor
Te levo pra festa e testo o teu sexo com ar de professor
Faço promessas malucas tão curtas quanto um sonho bom
Se eu te escondo a verdade, baby, é pra te proteger da solidão
Faz parte do meu show
Faz parte do meu show, meu amor
Confundo as tuas coxas com as de outras moças
Te mostro toda a dor
Te faço um filho
Te dou outra vida pra te mostrar quem sou
Vago na lua deserta das pedras do Arpoador
Digo 'alô' ao inimigo
Encontro um abrigo no peito do meu traidor
Faz parte do meu show
Faz parte do meu show, meu amor
Quando as coisas se limitam a explodir o mundo, e "mais uma dose? é claro que eu to afim", geralmente não temos tempo para pensar.
E é claro que eu to afim.
Invento desculpas, provoco uma briga, digo que não estou
Vivo num 'clip' sem nexo
Um pierrot retrocesso
meio bossa nova e 'rock'n roll'
Sagraga face!
É um fato conhecido que faremos um livro sobre as figuras itaguarenses. E reza a lenda, que a nata queimada vai ter um capítulo bem AVANTAJADO. Afinal, se formos contar um por um, já dá um livro!
A começar pelo rafael dimaizi, niiihh, ou eu diria rafael berel? rafael creu? Brinquei!
Falando sério agora, acho uma ótima idéia começarmos nosso livro por aqui mesmo. Já que José de Alencar escreveu O Guarani capítulo por capítulo num jornal, porque nós, Flávia Rafael e Thaynara não podemos escrever figura por figura, aqui no blog?
A idéia está dada, espero que haja um consenso entre nós, colaboradores. Pretendo começar logo logo, as figuras são muitas e de muitas histórias.
Mãe, me pos no mundo agora aguenta!
A começar pelo rafael dimaizi, niiihh, ou eu diria rafael berel? rafael creu? Brinquei!
Falando sério agora, acho uma ótima idéia começarmos nosso livro por aqui mesmo. Já que José de Alencar escreveu O Guarani capítulo por capítulo num jornal, porque nós, Flávia Rafael e Thaynara não podemos escrever figura por figura, aqui no blog?
A idéia está dada, espero que haja um consenso entre nós, colaboradores. Pretendo começar logo logo, as figuras são muitas e de muitas histórias.
Mãe, me pos no mundo agora aguenta!
terça-feira, 20 de maio de 2008
Começando aqui
Meu primeiro post aqui, e bem animada...
Beber é quase um esporte. Tem toda uma preparação, um alongamento, e tem sempre os vencedores. E os perdedores, claro. Por exemplo, para ir numa festa que só será servido whisky, você precisa no mínimo tomar uma glicose antes, soro, e se preparar para dar vexame. Para isso servem os amigos, apoio moral. E pra, no dia seguinte, fazerem comentários do tipo: "Foi bem hein?" ou "Se num guenta, bebe leite!".
Já numa festa de classe -pra não dizer baixa- menos privilegiada, em que a cerveja vai ser, no máximo, Primus, e se tiver vinho provavelmente, e se prepare, Dom Bosco, e o pior, Sidra pra comemorar com uma champanhe, "em grande estilo", tomar umas aspirinas antes, durante, e depois. E desmarcar todos os compromissos da semana, porque a ressaca costuma ser loooonga.
Tenho que admitir que nesse esporte, prefiro o empate. Nada como beber com os amigos, sem ficar melhor ou pior, sem ressaca moral, nem pessoas chamando o juca do seu lado, com você segurando a testa. Bom é dividir a mesa, a bebida, a conversa, e principalmente a conta.
Mas há sempre as vezes que perdemos. E essas, a gente não esquece jamais. Principalmente quando você acorda do lado de algo que não se lembra de ter expelido, ou não consegue se lembrar como chegou em casa, ou que horas, ou pior "O que aconteceu depois que eu virei aquele copo de pinga??".
A verdade é que todos passam por isso um dia, e se você se orgulha de nunca ter passado mal, relaxa. Sua hora não demora, e como quem avisa amigo é, quem não avisa e espera acontecer pra apontar e rir, ...
Beber é quase um esporte. Tem toda uma preparação, um alongamento, e tem sempre os vencedores. E os perdedores, claro. Por exemplo, para ir numa festa que só será servido whisky, você precisa no mínimo tomar uma glicose antes, soro, e se preparar para dar vexame. Para isso servem os amigos, apoio moral. E pra, no dia seguinte, fazerem comentários do tipo: "Foi bem hein?" ou "Se num guenta, bebe leite!".
Já numa festa de classe -pra não dizer baixa- menos privilegiada, em que a cerveja vai ser, no máximo, Primus, e se tiver vinho provavelmente, e se prepare, Dom Bosco, e o pior, Sidra pra comemorar com uma champanhe, "em grande estilo", tomar umas aspirinas antes, durante, e depois. E desmarcar todos os compromissos da semana, porque a ressaca costuma ser loooonga.
Tenho que admitir que nesse esporte, prefiro o empate. Nada como beber com os amigos, sem ficar melhor ou pior, sem ressaca moral, nem pessoas chamando o juca do seu lado, com você segurando a testa. Bom é dividir a mesa, a bebida, a conversa, e principalmente a conta.
Mas há sempre as vezes que perdemos. E essas, a gente não esquece jamais. Principalmente quando você acorda do lado de algo que não se lembra de ter expelido, ou não consegue se lembrar como chegou em casa, ou que horas, ou pior "O que aconteceu depois que eu virei aquele copo de pinga??".
A verdade é que todos passam por isso um dia, e se você se orgulha de nunca ter passado mal, relaxa. Sua hora não demora, e como quem avisa amigo é, quem não avisa e espera acontecer pra apontar e rir, ...
Novos tempos...
A cara do blog mudou,os esquemas por aqui também. O verde? Forte...combina por algum motivo, que eu não sei explicar,com as pessoas que virão postar aqui comigo. De agora em diante seremos três,falando de nós mesmos,dos outros,e do que mais a gente quiser.
Eu,Thaynara,a de humor duvidoso,quase que sarcástica.
Rafa,o simpático,palhaço e zé coisinha.
Flávia,um cérebro avançado.
Essas definições não têm muita precisão,então...tirem suas próprias conclusões.
Eu,Thaynara,a de humor duvidoso,quase que sarcástica.
Rafa,o simpático,palhaço e zé coisinha.
Flávia,um cérebro avançado.
Essas definições não têm muita precisão,então...tirem suas próprias conclusões.
quinta-feira, 8 de maio de 2008
E a máquina não pára;
Um post sobre uma banda muito conhecida no cenário musical itaguarense,e que eu ADORO!Sei que sou meio suspeita pra falar,talvez pelo simples fato do vocalista,sr.Tumati ser meu namorado,mas enfim...a banda é muuuito boa mesmo !
E amanhã tem show!
Ah! Eu vou,"pohperdênaum" !
"Será que um dia eu vou mudar,é que eu não sei mudar"
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